miércoles, 24 de noviembre de 2010

Dead.

Como si el mundo estalla. Ahora ya no importa.
 PUM. Y todo seguirá exactamente igual. Vacío. Muerto.


En el momento que decidiste dejarlo todo, abandonar... ¿Pensaste en algún momento lo que eso significaría para mí? Ah, espera, si ya lo sé...
No.


Hoy pensé que escribir me ayudaría, pero ya ni esto sirve.

martes, 9 de noviembre de 2010

Burning.

Deja que los sentimientos se consuman, ¿vale? Como se consumiría una llama... Hasta desaparecer. Como desaparece el fuego entre dos amantes. Olvidar está en manos de todos, siempre y cuando queramos, y es que es muy fácil aconsejar a los demás, pero otra cosa es aplicarse el cuento. Cuando ya parece que nada a tu alrededor vale la pena, te das cuenta de que es un poco tarde. De que deberías haber frenado a tiempo, la primera vez que dolió demasiado. Quizás podrías haber esperado incluso a la segunda. Pero llega un punto en que nadie se merece más esas lágrimas.



La verdad es que es horrible saber que eso que quieres nunca va a poder ser tuyo...

sábado, 16 de octubre de 2010

Esta noche se merece otra ronda.

Y te mete mano mi pensamiento, y me pongo mala con todo lo bueno que traen los vientos de tu corazón. Con rozarnos nos encendemos... Salimos a la calle para que no nos ralle el jaleo, tus dedos y mis dedos ya quieren jugar.



Aunque no sabría definirme, una cosa está clara: lo cabezota que soy. Y es que cuando se me mete algo entre ceja y ceja, no hay quien lo saque de ahí. Así que a ver qué hago ahora con esto, porque acabará obsesionándome. No pienses cosas raras, no soy ningún tipo de psicópata obsesiva. Simplemente, a veces cualquiera necesita conseguir llegar a algo que en un principio parecía imposible. Nos hace sentir bien el hecho de que de vez en cuando somos capaces de alcanzar lo inalcanzable.

miércoles, 6 de octubre de 2010

These are my words.

"-Pero sí, eres importante porque sí, porque me encanta hablar contigo, eres como un chute de tranquilidad y alegría, siempre que estoy mal me sacas una sonrisa (una no, varias). 
_¡Gracias! Es que no sé qué decir..."
"Perdón por no decir te quiero. Pensé que lo sabías."




¿Dónde ha quedado todo eso? ¿Tan frágiles son las palabras que se rompen en el transcurso de un año? Y más todavía. Incluso las que escuché hace poco más de un mes se han hundido en lo más profundo de mi peor pesadilla. Perderte. Una vez te dije que no me dabas suficiente cariño, y sólo ahora me doy cuenta de que era más que suficiente. Me doy cuenta cuando me paro a leer, y veo que casi todo aquí son cartas para ti. 
Y ahora es cuando ya ni siquiera puedo escribir, porque tengo demasiado que decir. Irónico, ¿no? Hay tantas cosas dentro de mi que no sabría cómo expresarlas. No encuentro la forma de pensar en ello sin que las lágrimas se rebelen tras mis ojos. Necesito que estés aquí. Me haces falta, y no está bien. No debería dejar que algo que me hace daño siga latiendo en mi. Pero mientras mi mente intenta escapar, mi corazón grita tu nombre. 

martes, 14 de septiembre de 2010

Choices.

Qué difícil es, ¿no? Cuando quieres algo y no puedes tenerlo. Y lo que es peor, cuando sabes que pudiste haberlo tenido, y te das cuenta de que quizás, solo quizás, tomaste la elección equivocada.
Una noche, una mirada, una decisión puede cambiarlo todo. Puede estropearlo todo. Pero eso es vivir. Finalmente se trata solo de aprender a caminar con las consecuencias de nuestras decisiones persiguiéndonos, esperándonos tras cada esquina.
¿Sí? ¿No? ¿Me acerco? ¿Mantengo las distancias? ¿Hago todo lo que puedo por ti, pongo todo de mi parte? ¿O me doy por vencida?
No tengo respuesta a ninguna de esas preguntas. Sencillamente sé lo que pasó. Te tuve más cerca de lo que volveré a tenerte nunca, y me fui con él. ¿Fue un error?
Para esa tampoco tengo respuesta. Sé que te hice más daño de lo que creía posible. Y puede que ahora sea demasiado tarde para volver a intentarlo. Puede que no estés dispuesto a darnos una segunda oportunidad.
Quizás el momento ya haya pasado, y ahora sea tarde para arrepentirse.






Resultó no ser tan tarde. Y resultó que volvió a equivocarse.

viernes, 27 de agosto de 2010

Hurry, I'm falling.

Cayendo en lo más hondo y sin remedio. Y lo peor de todo es que cuanto más caigo, menos me importa. Cuanto más caigo, más cerca estoy, así que, ¿qué importa?

miércoles, 18 de agosto de 2010

Want more.

De repente, todo mi universo encajó de nuevo en su eje.

domingo, 1 de agosto de 2010

Try again. And again.

Las cosas que no pude responder.


¿Por qué las cosas que arreglamos al besarnos las rompemos con palabras?
¿Por qué si yo te digo adiós... el corazón me dice inténtalo otra vez?
¿Por qué parece que solo nos entendemos con las luces apagadas?
¿Quién diablos sabe calcular bien la distancia que debemos mantener?
¿Por qué si siento lo de siempre no me atrevo a decirte quédate?

viernes, 9 de julio de 2010

April 2009.


Perdida. Como siempre y como nunca. Buscando como nunca una solución quizás inalcanzable. Viéndome tan impotente como siempre ante una negativa continua. Intentando no pensar, no escribir. Sólo dejándome llevar. Reír, mirar, escuchar, vivir. Intentando no sentir. Olvidar por el bien de ambos. Ser transiguente como nunca, olvidarme de mí misma. Aunque no lo parezca, como siempre. No pensar, joder. Si no lo siento, dejará de doler. La ausencia, el miedo, la desconfianza, la soledad. Bien mirado, ellas tienen razón. Absolutamente paranoica. Como nunca. Pero si no lo sientes, no dolerá. Como siempre.






Cómo cambian las cosas, y qué distinto se ve todo ahora. Cuantísimo mejor.

miércoles, 30 de junio de 2010

1000 reasons.


-Ya lo debería haber mandado a la mierda.
_¿Por qué?
-Por engañarme. Por mentirme a mí y mentirse a sí mismo, por romper lo que había. Por desaparecer durante meses y volver cuando menos le espero, cuando no estoy preparada. Por hacer promesas sólo para romperlas en cuestión de días. Por darme esperanza y fallarme tantas veces. Por hacerme llegar a límites inhumanos, por desaprovechar todas las segundas, terceras, y cuartas oportunidades que le doy. Porque aunque querría confiar en él, no me deja hacerlo. Por desilusionarme tanto, por hacerme perder la fe en todo. Por hacer que esto sea tan sumamente difícil. Por hacer que le quiera. Por cada abrazo que me da y luego se esfuma en el tiempo. Por cada sonrisa que se esfuerza por sacarme, y cada una que él me dedica. Por las veces que sé que son solo para mí. Por ser así de impreciso, confuso.
_Pero, ¿y aun así...?
-Sí. Aun así, le quiero.
_¿A pesar de todo eso? ¿A pesar de haberte fallado siempre? No lo entiendo. Tú misma dices que por menos, olvidarías a cualquier otro.
-Ése es el problema. No es cualquier otro. Es él. Sin él estaría vacía, no habría luz. No puedo evitar perdonarle cualquier cosa, mil veces si hace falta. Es esencial. Quizás le quiera precisamente por todo eso.





You are everything I need and more.

martes, 29 de junio de 2010

My world.

¿No sientes lo que yo he sentido cada día que estuvimos separados durante los últimos tres años? Porque yo lo he sentido. Hay una parte vital de mí que se había perdido. Y traté de llenarla. Traté de llenarla con trabajo, amigos y música y seguí vacía hasta anoche cuando me besaste y mi universo entero encajó de nuevo en su eje.

sábado, 19 de junio de 2010

What's wrong?

-¿Te pasa algo?
_No.
-No es verdad.
_No...



¿Quieres de verdad saber cuál es el problema? Que no me quieres. Y yo tengo demasiado miedo. No sé, creo que ya lo he pasado bastante mal, no querría volver a caer. Vuelve la frase de siempre. "No es por ti. Es por mí." Y te juro que es verdad. Pero estoy cansada de entregarme a la gente, porque ese camino tiene una sola salida: el dolor.

jueves, 6 de mayo de 2010

Without them.

Quién me iba a decir que siendo lo que habéis sido para mí, iba a llegar este día. El día de tener que darme cuenta de que no me miráis a la cara. Que no te preocupas por mí, que te da igual lo que me pase. Que los silencios se han vuelto incómodos. Que nunca más va a ser como antes.
Porque nada se aleja más de la realidad.
Planes, sonrisas, historias, miradas, confianza. Todo a la mierda.
Perfecto.




Pero os echo de menos.

miércoles, 28 de abril de 2010

I can't


Hay momentos en la vida en los que hay que saber parar a tiempo.
Saber cuando es el momento de renunciar a un sueño, dejar de cometer siempre los mismos errores.
Pero con él no me canso. Con él tropiezo una y otra y otra vez, y nunca es suficiente. Porque no me atrevo a renunciar.
Podría haberle dicho adiós. De hecho, debería.
A veces es mejor irse en el momento adecuado. Pero nunca renunciaría voluntariamente a sus abrazos.

lunes, 29 de marzo de 2010

Fooling.



Sabe de sobra que cualquier relación más estrecha de lo habitual, cualquier sintonía que vaya más allá de la mera amistad, cualquier pensamiento de más sobre otra persona significa alejarse de la historia que uno está viviendo. Es inútil negarlo.





Entonces, ¿cuántas veces en todo aquel tiempo lo ha engañado?

jueves, 11 de marzo de 2010

What would you do?

Aun tumbada boca abajo en la cama, tapada sólo por una sábana, siento sus ojos clavados en mi nuca.
-Tú no te vas. Hoy no.
Me giro y le miro, al lado de la cama, de brazos cruzados y vestido solo con unos vaqueros.
-Sabes que me tengo que ir, aunque quiera quedarme. -Veo que se sorprende.
-¿Quieres quedarte?
No puedo evitar sonreir y enterrar de nuevo la cara en la almohada, mientras sus manos bajan despacio por mi espalda. Querría abandonarme a la situación, pero me ha hecho pensar. ¿Quiero quedarme? Sí, pero me da miedo. Mucho.
Miedo a lo que pueda desencadenarse a partir de esto. Miedo a qué pasará mañana. Miedo a que se convierta en algo incontrolable. Miedo a que esta sonrisa no quiera irse de mi boca, pero sí de la suya. Miedo a sentir algo que un día me hará daño.
Desconfianza. No confío en sus palabras ni en las mías. No confío en lo que pienso, o creo experimentar, porque él me nubla la mente con cada sonrisa y cada movimiento. Y me encanta. Un beso en el cuello y el sonido de su risa llama mi atención. Me mira, me sonríe, y se tumba a mi lado. Un abrazo hace que me olvide de lo que estaba pensando, o al menos que deje de importar.
-No te vas...
Cierro los ojos, me aprieto contra él, y suspiro.






Esto es una mierda.

lunes, 8 de marzo de 2010

Accomplices.


Como si hubieran entrado en una nueva dimensión. Cómplices. Su mano estrecha la de él, inmóvil, casi en señal de rendición. Cómplices. Y no se siente culpable. En el fondo, ¿qué ha hecho? Y, sin embargo, sabe de sobra que está respirando un aire nuevo. Que está exhalando un suspiro prolongado, profundo y pleno. Cómplices. Jamás se habría imaginado que podría estar así con otro. Otro. Otro. Casi tiene ganas de gritar esa palabra, hasta ese punto le parece extraña. [...] Mira de nuevo su mano, está allí, sobre la suya, y le parece imposible.





No me debería acostumbrar a sonreír tanto...

miércoles, 3 de marzo de 2010

Fake.


Baja la persiana. Cierra la puerta. Acércate. Ven . Abrázame. Sonríe. Susurra palabras en mi oído que no quiero escuchar. Méclate conmigo. Llévate la vergüenza junto con la ropa. Bésame despacio. Haz desaparecer el mundo, como haces siempre.
Pero sobre todo tápame los ojos, porque mañana te irás, llevándote esta vez tu corazón, y no quiero ver como desapareces. Como rompes tus promesas y las dejas tiradas en el suelo de la habitación, junto a la cama.
Solas, vacías. Dolorosamente falsas.





-Te quiero.
Se lo había dicho así, mirándole a los ojos, tan cerca como para sentirle respirar, y se había dado cuenta de que era lo más real que había en su vida.

miércoles, 20 de enero de 2010

Don't stay away.

_Aléjate.
.No puedo.
_Sí que puedes.
.Vale, tienes razón. No quiero.
_Pero no puedes segui así más tiempo. Siempre ilusionada con sus palabras, siempre con esa sonrisa que nos ilumina a todos cuando te dice que te quiere y eres lo que más le importa. Siempre jodida porque no está aquí, pero lo suficientemente feliz como para que eso no importe...
.Sigue. ¿Cuál es el pero?
_Que siempre desaparece y te deja tirada con tus ilusiones.
.Por eso no quiero alejarme. Él lo hace por los dos.







Hasta que un día me canse, y me de cuenta de que se ha acabado mi paciencia para ti.

domingo, 17 de enero de 2010

Far away.

El mayor problema de esta historia es lo lejos que está. No físicamente, ¿sabes? Sino lo lejos que le siento. Lo que duele cuando se pasa días, semanas, totalmente desaparecido, para después volver con un lo siento. Vuelve con todas esas palabras que me dejan sin aliento, y me deja días soñando. Pero vuelve a irse, una y otra vez, y no hay forma de evitarlo. Sé que si le tuviera delante, podría derrumbar sus defensas con una mirada. Pero aquí es cuando me doy cuenta de lo lejos que está físicamente. Y es imposible. No puedo.

viernes, 15 de enero de 2010

With you.

¿Sabes qué me gustaría? Tenerte aquí. Sacarte una noche de sábado a las calles de esta ciudad, y perder el rumbo. Caminar sin importar la hora ni el lugar, sólo estar juntos. Beber hasta que nada a nuestro alrededor tenga forma. Estar solos tú y yo en una noche que no debería acabar nunca. Bailar pegados, con tu mano en mi espalda y mis brazos alrededor de tu cuello, bajar al suelo, y volver a subir. Reír, salir a la calle, y no notar el frío. Que me cojas de la mano cuando menos me lo espere y me acerques más a ti. Más todavía, y me mires a los ojos y me beses. Despacio, mientras todo alrededor pasa deprisa, y nadie mira. El mundo nos ignora, pero yo no necesito más. Sólo el calor que me das. Y sé que tú no quieres nada más que mi sonrisa. ¿Sabes cuánto me gustaría? Correr de bar en bar, de copa en copa, escapando de la lluvia, refugiándonos bajo un balcón y riendo, riendo hasta quedar sin aliento. Creo que no podría ser más feliz.
¿Sabes cuánto me gustaría que vinieras aquí y me hicieras feliz como sólo tú puedes? Sólo tus brazos pueden rodearme y hacer desaparecer el universo. Sólo tus abrazos, pequeño.



Why don't you come over here?